圣笑堂

　　下了班没事做，也就只能四处张罗着吃吃喝喝。几个同事因为明天就要回国，所以断然否定了俺要求去中国餐厅的提议。德国的也吃厌了，怎么办呢，折衷一下吧，最后是决定去法国餐厅。

　　不过，吃饭时间还早，趁着八点happy hour结束之前，先去酒吧喝上一杯也不错。仍然是那家酒吧，研究了半天酒单，跟他说：“Give me a hurricane please”. (Hurricane是鸡尾酒的名字）酒保又转向同事：“and U, Sir?”，同事曰：“I'd like to have a sex on the beach”，众人狂笑，拿过酒单一看，果然有一款酒就叫“Sex on the beach”，哈哈，sex on the beach，谁会不喜欢呢？

　　随后来到法国餐厅，小二居然说菜单上的东西仅供参考，还是看墙上的黑板比较准确。抬头往墙上一看，衰，一个字也不认识。只能让他慢慢解释那些都是什么东西，然后胡乱点了一气，反正不是lamb就是beef，血淋淋的端上来，一点也不好吃，混个饱而已，另外点了一瓶98年的红葡萄酒，38欧，也没尝出什么好来。五个人，120欧，倒是不贵。

　　去吃饭的路上偶遇彩虹，多年没见过这么大的彩虹了。:D

　　又是一个夜晚来临，好处是在于不用伤脑筋今天晚上吃什么，这边的同事早已经都安排好了一切－－方圆几百里最最“德国”的餐厅。

　　既然身在德国，啤酒当然是不用犹豫，直接就先每人点了一杯（半升），尝完了白啤再尝黑啤，黑啤之后继续上了Gin还有Rum，基本上两升啤酒以后随便再上什么都喝不出味道了，反正就是各式的酒。用面包下酒，是本地的习惯之一。据说这种面包在南部德国是非常传统并且受欢迎的，上面白色的颗粒，其实都TMD是盐，难吃！至于肉食，虽然他们发明了什么“血肠”、“肝肠”之类的花色，也都很难吃；火腿、肉排什么的还算不错；cheese也种类繁多，反正都吃不惯，懒得说了。

　　临走的时候，看中了餐厅的那个啤酒杯，犹豫良久，不好意思直接干走，临了还是花了7.9欧向柜台买了一个，出门以后向同事炫耀，边上一个德国同事大叫起来：What a shame, you should steal it, not buy it! 靠你奶奶的，早说啊，早说俺还费劲装什么孙子，直接干走不就得了。

　　三天的会议结束，四十多号人来到Benseheim的一处古堡。看了标牌才发现这个所谓的古堡是1895年造的，也才一百多年而已，相比之下，去西安随地拣块砖头可能也比它来得要更老。古堡建在青幽的山上，登上堡顶的塔楼，放眼望去，四周都是茂密的森林。

　　下了塔楼，一大堆人围在城堡中央的迷你广场上，争相品尝主人自酿的蜂蜜酒，味道还算不错，两杯下去，也不觉得晕。其实没有什么特别值得参观的，所以，随便走了走看了看之后，就进餐厅开始吃饭了，至于吃的东西，仍然没有什么值得特别的推荐，无非是各色香肠、浓汤之类。不过，节目够新鲜，老板的老板亲自上阵，扮演一个中世纪的国王，给所谓的“骑士”们颁发证书，一旁还有冒牌处女（同事）负责协助。（这个时候，才真正懂得了作为一个manager，不光是要run the business，更要make everybody happy。

　　那些食品，用同事的话来说：“五百年前他们就这么吃，现在还这么吃”，一言以蔽之：粗！

　　临走的时候，注意到那份菜单右下角赫然写着：The present femails are encouraged to spoil and serve the present males during the feast. （嘿嘿，多好的传统啊！）

　　然后，去了一家印度餐厅，总算让俺逮着机会把那张钱给用掉了。吃的东西没什么值得推荐，不过比上海的印度餐要好得多（至少推荐我们来这里的阿三同事们是这么说的）。

　　没去过新德里或者班加罗尔，无法确切比较，但在俺这个中国人看来，餐厅的装修绝对够印度。从地板、餐椅到天花板、墙上的装饰，都让人怀疑自己是在哪儿。更有说服力的当然是那些印度招待还有满屋子挥之不去的印度熏香。

　　机票找到，心情当然大好，随即向同事表达了强烈的腐败愿望。于是一行四人下班后便急匆匆的驾车赶往海德堡。

　　赶到酒吧的时候，Happy hour还差一刻钟就结束，不管三七二十一先每人点上一份鸡尾酒，否则等会儿价格就翻倍了。半价4.5欧，足足有400毫升的一大杯鸡尾酒：朗姆酒＋草莓＋冰块粉碎成冰沙。还真没什么可抱怨的，如果是在上海，90块RMB倒是可以买两杯，但是份量顶多是这个的三分之一。酒吧的墙上用激光播放着广告，号称自己是全德国最好的100家酒吧之一，看来没来错地方。小看了这杯酒里面的朗姆含量，喝下去的时候一点没感觉，后来才慢慢发现劲道十足。

　　结帐，18欧，俺拿出那张500欧的大钞，酒保盯着看了一眼那张钱，又盯了俺一眼，说：I don't have enough money to break this. 同事一阵哄笑，让俺觉得自己就像是乡下来的暴发户（都是拜中国银行的柜台职员所赐），◎＃￥％……※×！

　　十一个小时的飞行，又经历了一个半小时在高速公路上迷失方向之后，九点半，终于到达宾馆。进房间整理完东西，猛的发现－－天呐，机票不见了！！！

　　于是，一晚上都不停的梦到自己因为没有机票而被无奈的拒之门外无法登机，眼泪汪汪的看着飞机飞走。一大早醒来，在惶恐中再次搜索了所有可能的地方，还是没找到机票。

　　带来的无线网卡不能用，连想上网查个电话号码都变成是Mission Impossible。赶紧给上海的旅行代理打电话，光是电话费就花了近三百，最终却被一个人在电话里教育了一通，说是机票就像钱一样，丢了就是丢了，重新买吧。◎＃￥％＾＆＊

　　抱着最后一线希望，打电话给汉莎航空，bingo，遗失在法兰克福机场的机票被人拣到并交给了Lost & Found Office，哎哟，告诉我这个人是谁，有机会的话，真想亲亲他的脚丫子。

　　回头想想，还真有点奇怪，我只是打电话给航空公司，他们能根据我报给他们的姓名和航班号查到我的订票记录，这没什么奇怪，但是，马上知道这张机票已经被拣到，却说明他们的系统里一定有这样一个Flag或者Field，所以能够追踪每张机票的状况，看来这是专门为我这种蠢人准备的，汗

　　Anyway, quite happy now. 至少不用再冤枉花上几百欧去买机票了，怎么说的来着？“吉人自有天相”，“有福不用忙”，whatever :p

　　这星期，早上五点半起床，六点半到公司开始干活，原本三点就可以下班的，却屁事连连，折腾到六点，然后还连着几天都在外面吃饭，每天都是醉醺醺的回家，唉，连续腐败的代价是拉肚子，拉肚子的代价是瘦身，瘦身的代价是憔悴，憔悴的代价是不举……，停停停，扯远了，打住。

　　晚十点，飞驰在上海的高架路上。三十米高的高架桥，正好掩盖了上海的浮华世界，什么大饭店、桑拿中心都看不见了，更别说那些小饭馆、洗头房什么的，能看见的除了远处的摩天大厦，就是朴素的民居。这个城市里生活着一千八百万人，其中也有我的家人，却不知道为什么，总觉得这个城市不属于我，我也不属于这个城市……，又扯远了，继续打住。

　　高架的下闸道上不知道为什么堵车了，磨磨蹭蹭往前挪，隐约发现马路中间有一堆东西，所有的车辆都从边上很小心的绕行。继续开到面前，才发现也就是一个小小的纸板箱，倒伏在马路中央，从缝隙看进去，好像是空的。“靠，至于嘛，碾过去不就得了”，我叫起来。“那怎么行”，司机说道：“万一里面有个炸弹怎么办，还是小心点好，就算没有炸弹，轧到啥泥腥么事（恶心的东西），触霉头伐（多倒霉啊）？”。我无语。

　　什么都要想得那么清楚明白，他们怎么就不嫌累呢？唉，上海、上海……

　　电话、会议不断，忙得晕头转向，偶尔有五分钟的空，还要忙着偷个嘴、抽个烟、灌个水、捣个乱啥的，一上午憋到现在都没去洗手间，偶容易吗偶？！
　　好容易午饭时间了，赶紧跑一趟吧！匆匆、太匆匆；放松、再放松；一、二、三，大珠小珠落玉盘，美哉，释放的感觉，上升、再上升，温暖与安详直达每一个毛孔。
　　忽然想到，性也该算是一种排泄吧？不管是收缩还是放松，方式或异，渠道却相同，获得的满足感也差不多。人这一辈子，最享受的事情也就只有这两件：摄取、排泄。
　　无以为记，胡言乱语尔。　:-p

　　昨儿下班以后，跟几个朋友一起吃饭，到了一家湘菜馆。刚坐下来，就发现斜对面桌上坐着两个中年男女。看那男的，很瘦小，约莫五十不到的样子，小眼睛，尖尖的下巴还略微有点上扬。再看那女的，白底粉红小花上装，黑色短裙，也是四十出头的年纪。两人坐在一个类似火车厢的四人桌上，虽然同坐在一侧，但是却保持大概有一本朗文词典的距离。桌上还摆了两瓶上海产的“石窟门”黄酒，两个玻璃杯都是满的（看来这女人也喝得很强）。只见那男子，从裤兜里摸索半天摸出一包“红双喜”，歪着嘴、勾着头，叼上一支，用一个大概是浙江生产的廉价打火机“啪”的一声给点上了，慢慢靠向坐椅靠背，徐徐的喷出一口烟来。

　　一瞥之后，俺跟朋友说：“靠，看那男的，太他妈萎锁了”，朋友说：“一看就知道不是夫妻俩，没准儿还是网友见面呢”。::-):

　　一路用餐不表，吃到一半时候，俺无意中一看，那男的不见了，小声问朋友，小Ｗ说：“刚才就出去了，可能是上洗手间吧，你还真够闲的，管别人那么多干嘛？”，于是俺只好闭嘴。再看那女的，还喝着呢……

　　差不多我们也吃完了，只是有一搭没一搭的动动筷子，顺便聊天。却仍不见那男的回来，俺又忍不住了，说：“那男的还没回来”，小Ｗ又说了：“嗯，那女的都看了三次手表了”，哈哈哈，丫刚才还说我闲的慌，其实丫比我更闲，连别人看表都给数着。接下来的几分钟里，那女人又看了一次手表，然后掏出手机来一阵按，估计是在发消息，又过了几分钟，开始打电话，只见着拨号、把手机放到耳朵边，却没听见说话，估计是没人接。这时候最好玩的事情发生了，那女的一脸镇定，从包里摸出个皮夹来，翻开看了看，赌气似的啪一下扔在桌上。

　　这下俺再也忍不住了，赶紧把这一状况报告给大家，小Ｌ说：“俺早就发现了，九成九是网友见面被放鸽子”（看来都是闲人呐，哈哈）

　　俺们吃完以后，出来买单，上卫生间的上卫生间，聊天的继续站在门口聊天，直到快上车的时候，那女人才挎上包拎着一个塑料袋啪嗒啪嗒的走出去了，可惜没见着是不是买了单，要是遇见逃单的话，说不定这唯恐天下不乱的哥儿几个还跑去揭发她，哈哈。

　　同学们呐，这个故事告诉我们：
　　　　1、跟网友见面如果对方没有带包，一定随时谨防其逃跑；
　　　　2、跟网友见面随身一定不能带包，以便随时逃跑；
　　　　3、好歹要带足一顿两人餐的钱，以免被饭店扣留通宵洗碗。谨记谨记！

　　小毛的小女朋友父母都很忙，没太多时间照看她，所以给她报了很多所谓“兴趣班”，其中就有“识字课”。而我和老婆则向来认为什么都不必要学，以玩为主，除非他自己想去，否则坚决不强迫他学任何东西。至于识字，平时也时不时的教着，所以更不用让他去上课。

　　周末，小女朋友从幼儿园的识字课回来，俺“亲家”拿一张识字卡片，问：“这个是什么字”？小丫头支支吾吾了半天，说不出来，小毛在边上急了：“红中的中呀，这个都不知道”！

　　汗……

大连胜利广场Papas餐厅腐败记 查看全文

出发喽

狗刨？

俺真棒

爽

有没有点芭蕾的味道？

累坏了，:-(

时间：18:30　　　　场景：饭桌上　　　　人物：全家

　俺：小毛，明天带你去游泳，好吧？
小毛：哇，好啊，我们一家人都去好吧？
　俺：啊？全都去啊？……
小毛：哦，不可以不可以，奶奶没有游泳裤
　俺：
　　　　　（集体偷笑ing...）
老爸：那奶奶光屁股跳下去
　俺：（为老不尊……）
小毛：不可以不可以，被人看到小鸡鸡怎么办？
　俺：
老婆：好吧，那奶奶看家，我们去
小毛（作苦恼状）：奶奶一个人在家，好孤单、好可怜哦
　　　　　（琼瑶奶奶法力无边啊！集体晕倒……）

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